原宿っぽさ
マッチングアプリが云々という話を書いている途中だった気がしますが、今日はそういう気分じゃないので日記。
昨日用事があって原宿の竹下通りを歩いてたんですね。竹下通りって、謎の黒人さんが数人立ってるじゃないですか。謎じゃない黒人さんもいるだろうし謎の黄色人種も大勢いますけどそれは置いといて、黒人さんいるじゃないですか。なんかもう、確実にいる。ハチ公と同じレベルの確実さでいる。多分原宿で友達と待ち合わせするとき、「原宿駅から一番近いところにいる謎の黒人さんの横で～！」みたいな約束してる人、一定数いると思うんですよ。あの方々、何されているのか知ってますか？
「竹下通りのシンボル」くらいに私は思ってたんですが、どうも違うらしいです。私は高校から都内の学校に通っていて（実家は茨城なのに。根性のやばさよ……）、原宿も人並みに行ったことがある地だったのですが、昨日初めて、竹下通りの謎の黒人さんに声をかけられました。何を書いてあるか見なかったんですが、紙を目の前に差し出されて、「今帰り？どう？」と聞かれました。急いでいたので無視してしまったのですが、一体何だったのだろうか、なぜ多くの人がいる中で、あえて私に声をかけてきたのだろうか、と不思議に思って調べました。
あの方々は、服を売っているらしいです。
え？知ってるの？みんな知ってたの？？え、どこで習うのそれ？？？とりあえず私は昨日はじめて知って「へー！！」って思ってるから話合わせとけよ？？？せーのっ！「へー！！」
で、原宿慣れしてなさそうな見た目の人に声をかけて、ややぼったくり価格で服を売っていると。
原宿慣れしてなさそうな見た目の人に。
原宿慣れしてなさそうな……
それではここで、私の写真をお見せしましょう。
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マッチングアプリのテクニック
ちょっと間が空いてしまいました。仕事が忙しくて（無職だろうが
婚活記録を書くと言いながら脱線しまくって全然書き始められていなかったので、ついに書きます。今日はいつもと趣向を変えて、多少他人の役に立ちそうなことを書きたいと思います。（いつもそうしろ
私は27歳くらいからマッチングアプリ・合コン・婚活パーティー・結婚相談所・マンションの隣の部屋のイケメンにめちゃくちゃ爽やかで好感度の高い挨拶をする、といった分野で婚活を行ってきました。その中でいちばん成果のあげられていた、マッチングアプリについて今日は書きたいと思います。
結果的に旦那ともマッチングアプリで出会って結婚しましたし、それ以外にも2人と交際、交際しているようなしていないような……という人も何人かいました。また後日書きますが、他の手段での婚活がボロボロだったので、かなり成果を出せた唯一の方法だったと言えます。
これから始める人も、現在マッチングアプリ婚活が難航している人もぜひ参考にしていただきたいのですが、
女性の場合は基本的には無料で使えるので、複数のアプリに登録すること、
男性の場合は複数手を出すとお金がかかりすぎるので、少数に絞って通常よりも少し思い切って課金し、スタートダッシュをキメること、
がまず大切かと思います（完全に私の持論ですが）。
あ、これは、モテ度が平均以下の人に向けたアドバイスです。イケメン・美女は帰れ。帰った上で、Girls Planet 999（kpopオーディション番組）で、ソ・ヨンウンちゃんに投票してください（急に趣味をぶち込む
男女で手法が違いますが、狙いは同じで、登録から１か月の間は、スペックに関係なくめちゃくちゃいいねがつきやすい仕様になっているので、そこでできるだけいい出会いを見つけてしまおう、あるいはいいね数を稼いでおこうということです。
女性は1か月を過ぎていいねが付かなくなり、アプリをやっている意味がなくなってきてしまった場合は、潔くやめて別のアプリに移るのがかなりおすすめです。私は常時２～４個のアプリで回していました。
多分いま、既にマッチングアプリをやっているか、過去にやったことのある人の大半が、「いいねが全くつかなくなることなんてなくない？」と思ったことでしょう。
女は30歳超えた瞬間、顔面偏差値が平均以下だと、アプリの不具合を疑うほどにいいねつかなくなるぞ。マジで。
20代とかはほんと生きてるだけで可愛いので帰ってガルプラ投票してください。私が最近ブログを更新しない理由がなんとなくわかってきましたね（ガルプラの見過ぎ
男性はたくさんのアプリに手を出すとお金がかかりすぎてしまうので（お金が無限にある人は帰ってガルプｒ[略]）、アプリを一つか二つに絞ってその中でいいねを稼ぎまくり、いいねの多い順検索で上位に載るようにします。そうすると、登録時期に関係なくたくさんの人に見てもらえますし、「いいねがめちゃくちゃ多い人って、よくわかんないけどなんか素敵っぽい気がする」という、考えることを放棄したとしか思えない人々からの票が自動的に得られるようになってきます。すると、いいね数上位者の地位は維持され続け、高アクセス数を保ち続けられるのです。
そのため、男性は複数のアプリに分散してお金を払うよりも、一つに登録したらすぐさま課金して、自分からつけられるいいね数をできるだけ増やし、自らいいねを押しにいきまくりましょう。現在のアプリの仕様は把握できていないのですが、少なくとも私がやっていたころのペアーズは、相手から返してもらった分のいいねも、自分の獲得いいね数に含まれたので、この手法が大変有益でした。そして、女性側からすると迷惑でしかないのですが、その後会う気がゼロでも、30歳オーバーの、いいね少な目な女性にいいねを送っておきましょう。高確率で返してくれるので。とにかく最初は、いいね数を稼ぐことが目的なので、めちゃくちゃモテそうな人にいいねを送りまくってもダメです。自分で書いててムカつくわ。なんだこれ。
まああとは、文章の上手い異性に添削してもらうとか、写真も異性に選んでもらうとかいろいろありますが、ほんとこういういいね稼ぎ目的のせいで振り回される30代女性の気持ちも考えてみろよ、という怒りが湧いて錯乱状態に陥り始めたので、めっちゃ中途半端になっちゃったけどガルプラ見てきます。続きは近日中に。
帰宅難民
前回の続きです。
元彼のおかげで、結婚後に新居を選ぶ際に、「電車の音がうるさいとかは全く気にならないから駅から近い方がいい」と言い切れました。だってうるさいって言ったって外でしょ？今まで家の中で電車の音聞いてたもん。外で音がするくらいどうってことない。
そして驚いたことには夫もよく電車の走行音を流して喜んでいるのですが、元彼のおかげで全く気になりませんでした。ただ夫の場合は、「うおーーーー京浜東北線や！！！！！京浜東北線やで！！！！！しながわ～しながわ～～～品川や！！！！！品川やで！！！！！！」と常に大騒ぎしているので、電車ではなく夫が騒音です。しかも電車大好きや！という割にはむちゃくちゃ雑なので、二人で出かけたときに電光掲示板を見て、「電車来るまであと5分あるね」と私が言ったら、「こっちの電車だったらすぐ来るで！！もう来る！！急いで乗るで！！！」と走り出して行ってしまうことがよくあります。
おめえはどこに行く気なんだよそれは逆方向行く電車だろうが
と思いながら引き留めるのですが、一人でいるときはこのテンションで度々逆方向の電車に乗ってしまうそうです。ときどき、今日は帰宅が遅いなと思っていると、
「仕事から帰るときに、逆方向の電車乗ってもうた！！なんでや！！！！」
というラインが来ます。なんでやはこっちの台詞じゃ。毎日同じルートで帰ってるだろうが。月１くらいで間違えるのやめろ。
独特なもてなし
前述の通り私はADHDなのですが、近年のADHDとしての活動の一つに（組織みたいに言うな）、「超スピード婚」というのがあります。
活動スケジュールは（だから組織か）、
～2020年2月 別の人と交際
2020年3月中旬 夫と初対面
2020年3月末 夫と交際開始
2020年4月 半同棲開始
2020年7月 両家顔合わせ
2020年8月頭 入籍
というかんじでした。
人は出会って4か月半で結婚できる。すごい。衝動性がすごい。
ただこれは、私の衝動性が生んだ結果というよりは、夫が原因です。そう、夫も組織ADHDの一員なのです。（もう組織でいいや
ということで、ここから数回に渡って、スピードADHD婚の活動記録を書いていきたいと思います。
ひとまず今日は、2020年2月まで交際していた人についてふわっと書いておきますと、この人は、電車オタク・カメラオタクでした。
電車オタク氏は、かなり年上だったのですが、めちゃくちゃ奥手でした。私が家に遊びに来てよと誘っても、「このマンションに住んでるんだね。今日は招待してくれてありがとう、住居の外観がわかって嬉しかったよ！」と、外観だけ見て帰ったり、「この部屋かあ」と、玄関のドアまで見て帰ったり、家に入るまで数か月かかりました。外観だけ見て帰る発想なかったわすげえ。
私は相手にペースを合わせられる程度の社会性は有しているので、彼の家に呼ばれた時も、最寄り駅を観察して帰る、一番近いコンビニだけ寄って帰る、など、かなり刻みました。
ようやく部屋に入れてもらえたとき、彼なりの最大の歓迎なのでしょう、
永久に電車の走行音を聞かされ続けました。
「やっぱり～線の走行音は落ち着くよね」「～線は休日によく聞くよ」「女の子はやっぱり～線とかの方が好きなのかな？」「好きなの流すよ、何線がいい？」と気を遣ってくれたり、「今日は特別に、10万円のヘッドフォンで聞いていいよ」と高音質で聞かせてくれたり、「今日は相鉄線と埼京線が直通になったから、ムーディーな中で聞きたいと思って、間接照明を買っておいたよ」とムード作りに励んでくれたりしました。うん。ごめん全然わかんない。
特段気分が乗っているときは、電車の走行音をBGMに、電子回路図をたくさん紹介してくれました。うん。ごめん、もっとわかんない。東工大卒エンジニアの熱いトーク、バキバキ文系の私には全くわかんない(文系学位２つ修士１つ持ちのガチバキバキ)。
彼の部屋は5畳しかなかったのですが、ど真ん中にバランスボールが置いてあって、というか5畳の中にバランスボールを置くと嫌でもど真ん中になるのですが、上記の持てなしは全て、そのバランスボール越しに行われたものでした。
だからもう、彼の家に遊びに行っても、実質バランスボールを見ながら電車の走行音を聞き、ときどき回路図がバランスボールの向こう側から投げ込まれてくるだけでした。
東工大卒のみんな、女性が家に遊びに来たときのベストなもてなしは、多分これじゃないぞ(大学関係ねえ
新婚旅行の話
このまえ、新婚旅行でアドベンチャーワールドに行ったぞって話をチラッと書いたのですが、新婚旅行はとても楽しかったです。
露天風呂から見る星がすごく綺麗だったので、たまにはロマンチックな発言でもしてみるか、と思って夫に、
「星すごく綺麗だったね。東京だとこんなに綺麗に見られないよね」
と言ったところ、
「星か！見るの忘れたわ！思いつかんかったわ！！！そんなことよりあれ見たか？排水溝にゆず湯のゆずが詰まっとったで！！！見たか？けっこういっぱい詰まっとった！！！潰れたゆずやったで！！！なんでゆず詰まっとるんやろ！！！！見たか？？？見たか？？？？？えーーーーー！！！！！見てないんかよ！！！！！なんでや！！！！！なんで排水溝見とらんのや！！！！！女湯は詰まってなかったんか？？？明日の夜は絶対見てきぃや！！！！！！！！！」
との返答が得られました。シンプルに、最悪です。
ベン図のわかる男
夫との喧嘩の要因の一つに、金銭感覚というか、買い物スタイルの違いがあります。まあ、よくある話ですね。夫はいわゆる、安物買いの銭失いタイプで、私は失敗したくないからそこそこの値段のものを買うものの、使ってみたら「値段ほどの価値ないやんけ……」ってなる銭失いタイプです。どっちにしても失うんかよ。
あるとき、ハンドソープの残量が少なくなっていたのに、買い忘れて帰宅したことがありました。あとちょっとしかないよなあ、ミスったなあとハンドソープの容器を持ち上げたところ、ずしっと重い。
あれ？夫が買ってきて詰め替えてくれたのかな？あんなにボケ狂ってるのに。小学生の頃、長期休暇明けには毎回必ず、クラスメイトの名前を全員分きっちり忘れる記憶力なのに。覚えててくれることもあるんやな。と、感心し、容器のポンプを押して、手を洗おうとしました。
ぬる～～～～ん
……なんだこの出の悪さは。なんだこのぬるぬるは。
ボディーソープやんけ。
私「あのさ、ハンドソープの容器に、ボディーソープ詰めた？」
夫「せやで！！詰めといたわ！！」
私「もしかしてさ、100均行って、『ハンドソープ買わな！どれにしよかな。お！隣に置いてあるボディーソープ、同じ100円なのに三倍の量入ってるやんけ！！お得やー！！！』って思って買った？」
夫「せやで！僕のことようわかっとるな！！！100点！！」
私「いや14点くらいだわ。ボディーソープで手洗いたくないわ。」
夫「なんでや！一緒や！ハンドはボディーの一部や！！僕はベン図のわかる男や！！！」
ベン図のわかる男の頭の中のベン図↓↓
数日に渡って揉めたのち、私とベン図のわかる男とで、一時的にそれぞれ別のハンドソープ（ボディーソープ）を使うことになりました。プライベートハンドソープ。
一旦この騒動は鎮火したのですが、しばらく経った後、こんどはボディーソープが切れました。
ベン図のわかる男「あ！！そうや！！僕はハンドソープの容器の中にボディーソープ入れとったんや！！うおーーー！！！便利やーーーーー！！！！！」
この件のせいで、「割安なだけでなく便利」と確信したベン男は、他の物は絶対買ってこないのに、ハンドソープが切れるときだけ目ざとく察知して、忘れずにボディーソープを買って、私が知らぬ間に詰め替えるようになってしまいました。こうしてハンドソープはなかなかシェアされず、思いの外長く、別々のものを使っていました。
しかし、ベン男はなんと言っても飽きっぽいのです。ボディーソープ最強ブームもいつしか過ぎ去り、私が用意したハンドソープを一緒に使うようになっていました。うん。それでいいの。歯ブラシじゃないんだから一人一つじゃなくていいの。
そして一昨日、第二次ハンドソープの乱が勃発したのです。
そろそろなくなるなと思ったので、たまには別のハンドソープを使ってみるかと、キンモクセイの香りのものを購入した私は、うきうきで帰宅しました。
が、帰るなり、ベン男がこっちを見てくる。黙って微笑みながら、こっちをずっと見てくる。
やってんな。
確信しました。ベン男が黙って見てくるときは、必ず「やってる」ときです。
私「もしかして、ハンドソープの容器に、何か詰めた？」
微笑むベン男。
私「ボディーソープいやだって言ったじゃん！！」
ベン男「ちゃうで。ボディーソープちゃうで。」
私「え……？何……？」
ベン男「シャンプーや」
ベン図無視すんな！！！！！！！
集合handと集合hairに共通部分はねえ。絶対にねえ。だからシャンプーで手を洗うのは無し！！！いやべつにだからってわけじゃないわ、普通になし！！！
ベン図を無視する男「たしかにな。たしかにシャンプーで手なんか洗ったら、手が髪の毛になってまうわ」
私「そう！！！そうだよ！！！！手が髪の毛になってまう！！！！！（ヤケクソ」
すぐなくなるものランキング～神隠しセブン～【後編】
前回 すぐなくなるものランキング～神隠しセブン～【前編】 - 世界一のハニワ (hatenablog.com) の続きです。
ADHD的なくしがちなものランキング、3位～1位です。
第３位……爪切り
爪切りは、「急いでいるけどどうしても爪が切りたいとき」「試験前や何かの締め切り前でやらなければならないことがあるのに、爪を切りたいと思ってしまったとき」の2つのシチュエーションにおいては、必ずといってよいほどなくなります。
前者ではとりあえずパニクって部屋中をひっかき回して探し、もとから汚かった部屋がさらに汚くなります。この過程で、箱ティッシュをどかしたり、薬を放り投げたりするため、それらのものもよりなくなりやすくなります。だいたい、家を出る1分前とかに見つかり、急いで爪を切るものの電車に間に合わず、4分くらい待ち合わせに遅刻します。
後者の場合はなかなか見つからず、仕事や勉強そっちのけで「爪切り探しついでに部屋片づけるか」と、大掃除をはじめてしまいます。試験前に大掃除をしがちというのは定型発達の方々にも見られる現象かと思いますが、我々が一味違うのは、
決してやりきらない
というところです。途中で飽きます。しかも、いちばん盛大に物を引っ張り出したタイミングで飽きます。こうして、部屋は余計に散らかるし、試験勉強もできないし、最終的に持ち前の記憶力の悪さを発揮して、爪を切ろうと思っていたことすら忘れます。そして数日後、最高に急いでいるタイミングで思い出して再び爪切りを探し、待ち合わせに4分遅れるのです。
第２位……リップクリーム
めちゃくちゃなくなって、結局出てこないケースが多い不思議な物体です。どこにいくんでしょうか。完全に消えてなくなるのです。あまりにもなくして繰り返しドラッグストアで購入していると、「あいつ口いくつあるんだ？」と店員さんに思われてしまうので注意しましょう。特に今はみなさんマスクをしていると思うので、マスクの下が口だらけの可能性が出てきてしまいます。
リップクリームをなくさないコツは、高めのものを買うことです。安いし小さいしどこでも買えるし、と思うと、即なくなります。あいつらは人の気持ちがわかります。軽視した瞬間、消えます。リスペクトを忘れず、接してあげてください。
第１位……ハサミ
まじでやばいです。ハサミって、探すために買うものなのかなと思ってしまいます。これはリップクリームと違って、数日～数週間すると出てくるのですが、ハサミを使いたいときって、緊急性がある場合が多いので、どうしても新しいものを購入することになります。そうこうしているうちに、家がハサミだらけになるのです。
これについてはADHDの友人と話し合った結果、「絶対にハサミ回収人が家に出入りしている。そしてハサミ返却人も出入りしている」という結論に達しました。「家がきれいだとハサミ回収人がハサミを回収しやすくなってしまうから、我々はあえて部屋を散らかしているのだ」ということにもなりました。しかし不思議なことに、回収人対策で部屋を散らかせば散らかすほど、回収率が上がってしまいます。世界は謎だらけです。
あとむかし、「ハサミはたくさん持っていると失くしやすいから、1個だけにすると良い」論者と交際していたときに、家のハサミを一つだけ残して他全て捨てられてしまったのですが、翌日にはその残り１つのハサミを当然のごとくなくし、ほんとふざけんなよと思いました。１つしかなくてなくさないわけないだろうが。
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更新したらメールで教えてほしい人、寂しくて誰からでもいいからメールが欲しい人は下のボタンを押すと通知メールがくるっぽいです！ほんとかな！？(毎回疑う
